MORFEOS

El tipo que bajó la luna… pero solo para largarse después



Hay hombres que no vienen: aterrizan. Así fue él. Me escribió como si tuviera tarifa plana de 24 horas.

 Primera cita: ramo de flores digno de boda gitana. Desayunos con papaya, y aguacate. Café con mi nombre escrito en el vaso, galletas de chocolate para mis días malos, escapada a la sierra para que “respirara”. Todo muy Netflix-romántico, todo muy príncipe azul versión aerolínea.


Y yo, ingenua, pensé: “Wow, este es diferente. Este sí. Este viene para quedarse”. Porque claro, cuando te bajan la luna, una se ilusiona. ¿Quién no?


Spoiler: no. Lo que vino fue el clásico capítulo que todas conocemos: “Hombre detallista, mujer que confía, hombre consigue lo que quiere, hombre desaparece”. El manual básico del "vendehumo".


Un buen día, como si nada, me manda un mensaje tal que así: “No quiero quedar más”. Sin temblarle el pulso, como quién te dice que se ha quedado sin batería, yo con cara de emoji congelado, pensando: ¿En serio? ¿Tanto detalle para esto? ¿Tanto café con nombre y tanta fruta tropical para terminar en un “adiós” de rebajas?


La moraleja es sencilla, amigas: hay tipos que te venden la luna, el sol, y hasta un billete directo a Saturno…pero solo quieren bajarte la ropa interior. Y cuando terminan la función, se despiden como si fueran un Uber: sin explicaciones, sin mirar atrás, y encima con propina emocional negativa.


Así que, otra vez para mi otro maestro, del que aprendí algo: no todo el que te da flores quiere regar contigo el jardín. Algunos, solo pasan, plantan una semilla de ilusión, y cuando empieza a brotar, se largan.


Y la próxima vez que alguien me llegue con café con mi nombre y papaya cortadita, lo pensaré dos veces: ¿me quiere a mí, o solo quiere un rato de “experiencia cinco estrellas” antes de irse a repetir el numerito con otra?


En fin, chicas: si alguien te baja la luna, primero revisa si viene con contrato de permanencia… o si solo es una prueba gratuita de 7 días.





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